Pasaron cosillas esta semana, que hoy me rebalsaron por completo......la gente a mi lado, se siente feliz....se sienten muuuuuuuuuy feliz y a veces ese es el problema, que se me pegan y yo termino haciendome cargo de sus problemas, los cuales no puedo resolver....porque eso lo tiene que hacer cada individuoooooooooooooooo........me molesta horrores que la gente no quiera vivir, que no tengan una meta, un sueño por el que luchar.........me molesta ir a ver a mi tio (el lunes le dieron el alta) y que no me habran la puerta, me quedo un rato en la calle....como tarada y luego entro a casa. Me molesta, tener una amiga....que se pone celosa por todo, me molesta que mi amigo, me haya insinuado algo feo....tambien por celos.....parece ser que todo el mundo, me quiere privatizar y yo.....quiero estar con todos mis amigos!!!! Par favar cheeeeeeeee, busquense una vida, un motivo para sonreir todas las mañanas.........no tengo ni una casa...oiste?Ni una....donde mis patrones sean felices y minimo esten tranquilos......aaaaaaahhhh mepa que se me esta acabando la paciencia.......no abusen de mi cariño.......porque los voy a mandar a volar a todos....he dicho.
Despues del domingo de pascuas, mi vida esta en un sube y baja constante. El tio Ignacio...Gabrielito como le gusta que le digan, fue internado ya que hace un mes mas o menos, le empezo a molestar el corazon...empezo agitarse si caminaba cierto tramo y luego transpiraba....pero era, como si le hubieran tirado un balde de agua en la cabeza. Tristisimo andar de hospital en hospital, en un lado no habia medicos o no habia cama....es asi, aca te podes morir en la guardia antes que te atiendan, es tristisimo...vuelta de aca y de alla, hasta que encontro un lugar donde lo recibieron. Cuanto tiempo paso ya desde el domingo de pascuas?...El tio no come, porque el estomago no le pide.......bajo tanto de peso....esta consumido...a veces habla incoherencias y mi corazon se parte en mil pedazos. A razon de todo este dolor, recuerdos de cuando mami estaba internada volvieron a mi mente....lo cual desencadenaron nuevamente ataques de panico, hace dos semanas en uno de mis trabajos pude dar rienda suelta a mi dolor...........abrazada a mi patrona llore a los gritos...uf me asuste no sabia que tan mal estaba....mira que lloro, pero parece que fui acumulando dolor..........cuando murio mami, pense que podria sobrellevar cualquier otra muerte, pero mentira.....nunca se esta preparado carajo y mas si es alguien que se ama con toda el alma, mucha gente no me entiende...pero mi tio es como mi papa....el es mi tio preferido...a quien veo todos los dias....bueno...veia, ya que vive delante de casa. Estamos viviendo una pesadilla.......a los medicos no les creo nada...mañana van a operarlo....van a ponerle una valvula y un marcapasos...¿puede realmente un cuerpo debilitado aguantar tremenda operacion? se la iban hacer el viernes, pero la maquina se rompio....segun ellos y se la hacen mañana lunes........como nos cambio la vida esto....cuando el esta bien...me voy a pasear a los eventos, pero si esta mal....no salgo de casa, el dolor me traspasa.....papa esta desesperado porque le den el alta, para prepararle una comidita rica en casa...........hace unas semanas atras los medicos dijeron que no habia nada para hacer ya...........
